kkskylight的部落格

作者：Anne Wang
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寶寶：“吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子……”
媽媽：“好的，我們吃橘子啦！來媽媽幫你剝剝好嗎？”
寶寶：“好~媽媽剝剝~”
媽媽：“媽媽給你剝一朵花花好不好？”
寶寶：“好~媽媽剝花花~”
媽媽：“一瓣花花、兩瓣花花、三瓣花花……哎呀一朵花花剝好了！”
寶寶：“花花剝好~”
媽媽：“我們可以吃橘子啦！來，媽媽給你掰一瓣”
寶寶：“昂唔！”
媽媽：“橘子甜不甜？”
寶寶：“橘子甜！”
媽媽：“橘子甜啊，來，我們再吃一瓣！”
寶寶：“昂唔！”
媽媽：“嚼一嚼，咽下去，才能再吃哦！橘子要一瓣一瓣慢慢吃！對不對？”
寶寶：“昂唔！”
媽媽：“慢慢嚼一嚼，對啦，來再吃一瓣”
我家妞隨我，是個風風火火的急性子，第一次吃橘子恨不得一口吞（冰糖橘），我這樣喂她吃了兩次，後來就會自己剝皮、自己一瓣一瓣掰著吃（1歲9個月）。
別的事情也是這樣，比如冬天想出去玩，從提到“出去玩”這個話題開始，她就瘋了，一陣風一樣，拿住自己的水壺騎上要要車就要衝出門，否則就哭鬧。要知道冬天從暖氣房裡出去，程式是非常複雜的，通常要等十幾二十分鐘才能收拾好。
我的做法就是一個個提出問題：
“咱們把熊熊小棉襖穿上，出去玩好不好？”
“好~穿棉考~”
“媽媽的鞋呢？媽媽換換鞋，好不好？”
“好~（我）穿青蛙鞋、穿青蛙鞋”
“你還得穿尿不濕呢”
“穿尿濕、穿青蛙鞋”
“你給小猴子說再見吧（各種玩具）”
“猴幾再見、大象再見”（一系列再見）
現在的寶寶想吃去玩，先是幫大人拿鞋、再給自己找外套、再給一系列玩具說再見，如果大人還沒收拾好，也會開心地等待。
從來沒想過，教育小孩子是這麼有成就感的事情——只要有耐心，效果真的是立竿見影。
我的做法，其實是出於本能：
不想孩子難受，所以不會直接拒絕。不讓她感受到等待，說以不停說起相關的事情。不讓她覺得自己是被動的，所以不停提出問題等待她“決策”。不想失去她的愛，所以主動提出一些她的“心頭好”。真的要拒絕的話，一般也不是直接拒絕，而是提出另一件替代的事情，幫她轉移注意力。有時候特意要培養她接受“拒絕”的能力，也要說出她能理解的原因，比如：“晚上不可以出去玩，因為電梯睡覺覺了，滑梯也睡覺覺了”“我們不可以看豬豬了，媽媽給你唱歌好不好？”答案一般都是肯定的。
現在的孩子在開心的時候還是風風火火的，但是她已經不是那種不怎樣就怎樣的狀態了，會等待，也可以接受協商。有時候（主要是困的時候）十分不願意配合，也就順著她，再慢慢引導回來。
希望所以孩子都可以幸福、健康地長大。
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需要指明的是，並不是每件事都要刻意去延遲。所謂延遲滿足，我覺得只是在必要的時候學會等待——絕不是給孩子較勁。我在另一個答案裡說過，我其實是比較放縱孩子解放天性的。
女兒四歲，膽小懦弱，在幼稚園被欺負，回家不敢說，我很著急溝通，卻被女兒誤解，如何解決？ - wang Anne的回答 - https://www.zhihu.com/question/67134958/answer/275595781
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這個答案是在交稿等回饋的十分鐘左右的時間匆匆寫的，實在沒想到有這麼多贊
引來了許多關於我的育兒方式是否科學的問題，也是真的抛磚引玉了
並不是“照書養”的踐行者，至今未看完任何一本育兒書籍（繪本除外）
如果說真的奉行了什麼“教育理念”，那應該是“解放天性”（自訂）
我認為對於一個孩子來說，一份健康完整的媽媽的愛，勝於一切外部條件（當然其它也很重要，條件允許也會儘量提供）
而所有的物質條件中，一個健康、開心、人格完善的媽媽，是于孩子人生最好的禮物
所以在育兒過程中，我第一注重孩子的體驗，第二注重我自己的體驗。
評論中很多問：這樣會不會讓孩子變成慢吞吞/拖延症？
我想說的是：如果現在有一個育兒科學家告訴我說“會”——
我仍然會這樣做。因為如果不幫助她“拖延”，她可能會因為太急著吃東西噎住自己，可能因為吃飯太快造成消化不良；也可能因為太急著做某件事傷住自己、給大人造成麻煩、甚至長大了還可能因為不懂得“等待”變成熊孩子。
養孩子是件大工程，我也曾焦慮過，後來我給自己找到的解決方案是“抓大放小、抓急放緩”。那麼這樣到底會不會造成拖延呢？
我覺得不會。因為我只是在非“拖”不可的時候才這樣引導她，至於別的時候，拜託，我也很忙啊，我也想刷會知乎啊……
又要改稿了，就這樣吧、
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發現我這個答案，其實是不切題的。問的是如何延遲滿足以讓孩子獲得更多的幸福感，我答的是孩子急躁的時候如何安撫。至於如何延遲孩子滿足感，我還真不知道。在不妨礙安全和健康的前提下，我應該屬於盡力滿足孩子需求的那種媽媽。覺得答案不好的，您默默點反對吧，謝謝了。